Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

«Для таких, как мы, никогда не настанет зима. Если мы падем в битве, о нас будут петь, а в песнях всегда стоит лето. В песнях все рыцари благородны, все девы прекрасны и солнце никогда не заходит»
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:56 

Кстати, моя мама решила, что я буду учиться в Чехии и все, точка. Я тоже этого хочу, конечно, но боже ж ты мой, кто бы знал, как я не хочу взрослеть! Мне страшно до жути, как я буду одна в чужой стране, с чужими людьми, да и вообще. Не хочу взрослеть, не хочу, не хочу.

00:23 

Ночные бредни

Всем доброе время суток, кто читает это. Не писала сюда в месяц, но могу сказать, что в жизни моей проходит какой-то трындец, извините. Короче да, дружба - это просто вымешленная вещь, она существуют только в книгах и фильмах. Вот точно говорю. "Я слишком стар для этого дерьма!". Хотя, на самом деле, я слишком молода и почему я разачоровавубсь в 15 лет в людях? В жизни нет, жить я люблю, я хочу жить и процветать еще долго, вот так вот. Хочу стать чуть взрослее, вот на чуть-чуть. Пусть следующие пять лет пройдут быстро. Я сейчас не в очень вменяемом состоянии и пишу сюда все, что взбредет в мою головушку. У нас сразу наплыв гостей. Сто лет никто не приезжал, а теперь решили все и сразу. Приезжает какой-то там мне родственник и бабушка. Вот за бабушкой соскучилась, а этого родственника в жизни не видела.
Пишу сейчас все это без очков, вообще хреново. Хочу хорошее зренее. Хочу быть черствым человеком, но с другой стороны мне хочется любить людей, но я и так люблю своих близких. Что я пишу вообще? Вообще что такое "влюбляться"? Кто расскажет? Вроде и подростковый возраст, но мое сердце просто камень.
До безумия хочу забыть "Дом, в котором" и пережить все заново, это просто незабываемо бы прекрасно было. Была в возможность стереть память, я бы это сделала, но увы.
Я безнадежна.

@музыка: Вероника Бородина – "Когда воротимся мы в Хогвартс"

@темы: бредни

18:40 

Дом, в котором. Конец.

Я дочитала это Чудо. Если вы не читали "Дом, в котором", то вы еще не познали, что в мире есть что-то невообразимо потрясающие. Это не просто книга, это нечто большее, которые проникает в самое сердце, в самую глубину души. Ты читаешь, не можешь остановиться, каждую строчку впитываешь в себя, иногда возвращается, чтобы все точно понять. Дом забирает тебя целиком, ты думаешь только о Нем, об этом замечательном произведении, которому нет подобных. А когда читаешь, не хочешь, чтобы она кончалась, но в то же время до безумия хочешь узнать, чем же все это закончится. Пропитываешься атмосферой Дома, думаешь о Лесе и Изнанке, о Ходоках и о Прыгунах. А перед сном думаешь о незабываемых персонажах. Эта книга поглащает, не отпускает ни на минуту. Каждая строчка, как воздух для меня, а когда все строчки прочитаны, то не понимаешь, зачем же еще жить в этой скучной Наружности? И как встретить Сфинка с Курильщиком Тут? До конца не веришь, что ты дочитал эту книгу, не веришь, что больше не прочитаешь о чудных выходках Табаки, о невообразимой красоте Лорда и даже о странностях Слепого. Это потрясающая, замечательная, незабываемая книга всегда будет в твоем сердце, оставив огромный след в твоей душе. И только не сейчас, не в этой жизни, да и вообще никогда я не пожалею о том, что прочитала "Дом, в котором", книгу, которая перевернула во мне все и заставила верить в самое что ни на есть чудо.

@настроение: непонятное

@темы: чудо, книги, Мариам Петросян, Дом, в котором

23:44 

Задумайтесь

До жути захотелось написать пост. Знаете, чего я хочу? Я хочу почувствовать мгновение счастья, которые меня никогда не отпустит. Я буду возвращаться к этому моменту всю мою жизнь, чтобы опять и опять прочувствовать те светлые и незабываемые эмоции. Представьте себе: вы и ваше счастье. На пару мгновений, на несколько секунд вы остаетесь наедине со своим маленьким счастьем, возможно, это уже будет единственное, что осталось у вас, хотя, я на это не надеюсь. Этим я прониклась после паблика "Мелодия случая". Где люди пишут свои замечательные, иногда грустные, а иногда забавные истории, приклепляя к ним песню, которая бы им напоминала об этом воистину незабываемом моменте. Разве это не прекрасно? Иметь что-то, к чему бы ты мог возвращаться вновь и вновь: через день, месяц, а может, и через 10 лет. Тот момент, который никогда не забудется, останется всегда при тебе. И ничто в этом мире не сможет забрать у тебя это. Ты будешь помнить это до конца своей жизни. Это может быть просто какая-то поездка в пустом автобусе, где только ты, и кажется, что весь мир исчезает, в нем остаешься только ты и тот самый автобус. Или наоборот: ты вместе со своими друзями, самими близкими людьми, хотя, почему именно друзья? Может быть, это будет и семья. Ты и твои самые родные и близкие. Вы сидите возле печки, зимой, когда холодно, пьете чай и наслаждайтесь жизнью. Разве это не потрясающе? Почувствовать момент счастья, момент взрыва эмоций. Господи, ради чего мы вообще живем? Разве ради этого не стоит жить? Осознать то, что ты счастлив и тебе больше ничего не надо. Именно этот момент незабываем. И ты становишься таким счастлив, пусть даже на миг. Но осознание того, что у тебя все хорошо - бесценно.

@музыка: Joe Dassin

@темы: мысли вслух, счастье

22:18 

Я заняла первое место, да! Но я его разделила с одной моей одноклассницей, да-да. Теперь не знаю, выдвинут ли меня на область или нет.

11:52 

Завтра район по английскому. Простите, но я сру кирпичами от этого. Мне нужно первое место, чтобы пройти на область! Но у меня моя одноклассница - ну может на толику сильнее меня. Ее плюс в том, что ей на это все равно, она самоуверенная. А я - нет. Я когда устную тему рассказываю, у меня чуть ли не голос дрожит. Вот сейчас у меня выучены 17 тем, осталась одна. Еще не знаем, что ждать на письменном сочинении. Зачем вообще я в это влипла? Зато знаете, чувствую я, что знаю английский лучше своих одногруппников, это хорошо. Это большой experience! Самый лол в том, что на почве всего этого, я начинаю мыслить на английском. Вообще не думаю о другом. Завтра бы пережить, ох как я волнуюсь, просто кошмар! Еще приехал мамин двоюродный брат, так воообще во время. Ладно, я справлюсь, все будет хорошо. Пожелайте мне удачи, ребятки, спасибо :з

@темы: учеба

17:38 

Вчера баловалась с красной помадой, вот что в итоге вышло :"DDD Как я вам? :зз



и Вот еще я с короткой стрижкой

21:28 

Недавно думала о том, что опять выпадаю из реальности. И это не шутки. Бывает у меня так, когда я полностью ухожу в себя, становлюсь занудой и все такое. Первая два месяца я как бы даже и от интернета не была зависима, все в меру. А тут опять! Неужели так будет всю мою жизнь? Ну ладно, с одной стороны мне нравится это, я опять одна наедине с моими книгами и сериалами. Но если быть честным, то я не совсем одна, у меня есть друзья, но все равно, как-то это не то. Я знаю даже из-за чего это. В моей "компании" опять какие-то тусовочкиразборочки, а я в этом не учавствую же. Ну вот, я включаю свой пофигизм, хотя делаю вид, что мне интересно, а сама углубляюсь в себя. Такие вот дела. Вообще это странно и неинтересно, но все-таки. Еще я скучаю по наркоманским посиделочкам в чятике, верните мне 2011, пожалуйста. Спасибо за внимание.
А да, еще, я знаю, что меня не так много человек тут читает, но все-таки, может, кто-то ответит... У вас бывает так, что вы выпадаете из реальной жизни и просто сами по себе? Заранее спасибо за ответ, мне правда очень интересно.

21:17 

Дом, в котором

Влюбляюсь в книгу "Дом, в котором" все больше и больше. Это не книга, это что-то большее.

@темы: Дом, в котором

23:26 

Любовь-морковь и прочая фигня

Здравствуйте. Я пришел сюда, чтобы написать некоторые свои мысли. Недавно моя подруга начала встречаться с парнем, узнала я об этом сегодня и говорит мне она, что ей это абсолютно не нравится и хочется свободы. Так вот о чем я, подумала я подумала и поняла, что одиночество это и есть свобода и независимость. Что хотите говорите, но одиноким тоже быть хорошо. Ты и только ты, в окружении своих мыслей, эх, прелесть. А все ваши розовые сопли фигня это все. Я считаю, что вся это подростковая любовь вовсе и не есть любовь. В таком возрасте сложно понять, что есть истинная и настоящая любовь.
"Вам хорошо, вы одиноки", - сказал мне Хассе. Что ж, и впрямь все отлично, - кто одинок, тот не будет покинут. (Три товарища)
Разве не правда? Ты один, ты свободен и да, ты не будешь покинут и сердце твое будет цело. Так что еще раз скажу, пока не встречу реально мою вторую половинку, человека, который мне понравится своей внутренней красотой, то до этого я все еще не буду верить в любовь.

@темы: любовь, одиночество

16:12 

Финал Волчонка

Посмотрела я последнюю серию Волчонка. Эмоций море! Какая серия! Господи, какой же офигенный сериал все-таки. Просто нет слов. А последняя серия вообще фывапролдж. В ней есть все: драма, экшен, шутки и, блин, офигенный саундтрек.
1. Понравилась безумно сцена, где Стайлз с отцом, даже слезу пустила. И шериф мне начал очень нравится.
2. Отношения Стайлза и Лидии закончились, так и не начавшись хд Так что у Стайлза остается Дерек, если вы понимаете о чем я.
3. Элисон бесит ужасно, как она вообще могла так поступить с Айзеком? Кошмар. Хорошо, что ее дед умер.
4. План Скотта отличный был. Он молодец вообще, опять зауважала.
5. Что касается Питера, то вроде нормальный, но кажется, что не так все гладко будет.
6. Рада за Джексона, хорошо, что не умер. Пусть с Лидией и остаются.
7. Дали хороший повод для следующего сезона, огого что будет, я уже представляю.
8. Последняя сцена со Скоттом и Стайлзом очееень классная, понравилось безумно.
9. Начал нравится отец Элисон. Хороший мужик. Не то, что дочь и отец ахха
10. Думаю, в следующем сезоне больше будут на Дерека обращать внмания. Альфа же, а там что-то с альфами новое будет.
11. Смотрела на английском, не поняла, что там с ветеринаром и психологом, если честно хд
Коряво написала, ну зато высказалась, вот.

@темы: Волчонок, Teen Wolf

23:09 

ДИЛААААААН АХАХА

@темы: TeenWolf

23:07 

Лучший!

@темы: teenwolf

00:48 

О книгах

Я в свои годы прочитала сравнительно много книг. Любимым циклом остается Гарри Поттер, безусловно. Люблю всей душой и сердцем, эта книга перевернула мою жизнь. Если бы не эта книга, я бы не была тем, кем являюсь сейчас. Но понимаете, после этой книги никакая книга больше не цепляла, чтобы прям ахохух, чтобы перевернуло мое мировозрение и всю меня. Я читала очень много хороших и качественных книг, они мне безумно нравятся. Но я хочу такую книгу, чтобы она сразила меня на повал, повергла в шок, заставила плакать, истерить. Если кто-то прочитал этот пост и знает такие книги, отпишитесь в комментариях, пожалуйста :)

@музыка: Fleur – Есть просто друг, а есть друг, который никогда не предаст

@настроение: хорошее

@темы: книги

22:49 

Фэнтези — серебро и багрянец, индиго и лазурь, обсидиан с прожилками золота и лазурита. А реальность — это фанера и пластик, окрашенные в грязно-коричневые и желтовато-зеленые тона. Фэнтези имеет вкус хабанеры и меда, корицы и гвоздики, превосходного красного мяса и вина, сладкого, словно лето. Реальность — это бобы и тофу, а в конечном итоге — прах; это бесконечные магазины Бербанка, дымовые трубы Кливленда, парковки Ньюарка. А фэнтези сравнимы с башнями Минас Тирита, древними камнями Горменгаста, залами Камелота. Фэнтези летает с помощью крыльев Икара, а реальность воспользуется Юго-Западными авиалиниями. Почему наши мечты оказываются такими маленькими и скромными, когда исполняются?

По-моему, мы читаем фэнтези, чтобы вернуть утраченные краски, ощутить вкус пряностей и услышать песню сирен. Есть нечто древнее и истинное в нем, затрагивающее глубокие струны в наших душах. Фэнтези обращается к спрятанному глубоко в нас ребенку, который мечтает, что будет охотиться в лесах ночи, пировать у подножия гор, и найдет любовь, которая будет длиться вечно где-то к югу от Оз и северу от Шангри-Ла.

У фэнтези есть их небеса. Когда я умру, то отправлюсь в Средиземье.

Джордж Р.Р. Мартин

21:15 

О музыке

У меня, наверное, какие-то проблемы с музыкальным вкусом. У меня нет любимой группы, нет особо любимой песни, от которой мурашки по коже. Есть одна группа, но
это настолько личное, что я об этой группе человеку, который спросит меня о музыкальных предпочтениях, не рассказала бы, вот честно. Но об этом я напишу чуть позже. Так вот, когда я читаю посты некоторых людей о музыке, о том, как они любят те или иные группы, хотят попасть на их концерте, заслушивают их музыку до дыр, мне прям неудобно и чуть стыдно становится от этого. Да, у меня нет такой песни, от которой мурашки по коже. Нет, мне конечно нравятся некоторые песни, некоторые очень, но чтобы мне от нее становилось прям весело или грустно, то нет. Недавно, кстати, нашла группу The National, очень нравится. Надо все их песни послушать, может, тогда и появится неземная любовь к ним. А может и нет, посмотрим, т.е. послушаем. Так вот, о той самой очень личной группе. Это украинская группа из Одесса под названием Flёur. Я безмерно люблю эту группу за их песни, они прекрасны. Они наполнены таким смыслом, там такие слова, такая музыка. Надо прочуствовать их песни, вслушиваться, а потом рыдать, да, рыдать. Я иногда не могу удержаться от некоторых воспоминаний связанных с этим коллективом, и вот, я уже рыдаю. Эта группа ассоциируется у меня с одним человеком, которого, увы, уже нет с нами. Так что слезы иногда сами наворачиваются. Я была на их концерте. Столько эмоций...Над песней "Оборвалось" я чуть ли не плакала. Был почти полный зал, видно было, что все люди знают, на какую группу пришли и что они будут слушать. Атмосфера была очень особая. Мне безмерно понравилось. Этот концерт произошел после нескольких дней от смерти того самого человека. Надеюсь, вы поняли, какие
эмоции меня переполняли.

@темы: музыка, Flёur

18:37 

Моя жизнь такая однобразная и скучная, что даже писать нечего. Сегодня целый день я сидела за ноутбуком, смотря видео на ютубе и лавируя по просторам интернета. Не то, чтобы у меня нет знакомых и друзей, если их так можно назвать, с кем можно было бы погулять, просто иногда я понимаю, что я буду не первым человеком в их списке людей, которым они хотели бы позвонить в каких-то важных ситуациях. И чаще всего у моего друга есть человек, который ближе меня. В моей кругу более менее друзей всего 7 человек, и я тот человек, у которого нет так сказать "пары". Но знаете, мне это не надо, по крайней мере сейчас. Я мечтаю, честно, очень хочу, чтобы у меня был близкий друг, с кем я смогла бы поделиться всем! Но, увы, его нет, но я верю, что когда-нибудь, возможно, в университете у меня появится друг или подруга, который будет сопроваждать меня по жизни. А сейчас мне этого не надо, у меня есть интернеты, и друзья тут. Да, возможно, вы скажите какие друзья могут быть в социальных сетях, но они есть и они ближе мне, чем те 6 человек, у которых есть более близкий человек, чем я. Да и честно сказать, мне с этими людьми и говорить не о чем! Я один раз так и сказала, но вряд ли они обиделись хдд Такие вот дела. Все, что я хотела сказать в этом посте это то, что у меня нет лучшего друга и я хотела бы иметь такого человека, но я надеюсь, вы это поняли.

18:57 

боже моооой, сколько времени прошло с моей последней записи, я прекрасно знаю, что меня тут никто не читает и слава богу, но я рада, что оставляла эти записи когда-то. сколько всего изменилось! впрочем, я уже студентка первого курса иностранной филологии, учеба нравится, в этом плане все норм. все мои подруги, кроме одной, разъехались и иногда мне очень одиноко, я просто сижу дома или в универе, дом-универ-дом-универ-дом. прям надоело это уже, обшаюсь из группы только с 2 девушками и то я чувствую, что это вроде мое, но блин, что-то не то. хочу Машу обратно, хочу человека или парочку людей, с кем мне было бы комфортно, с кем можно потусить или просто чай попить, в общем надеюсь с этим скоро будет все хорошо. что касается комфорта, так вот, я до сих пор с Максимом. дай бог чтобы все получилось, он должен приехать через две недели, сложно ждать, но это того стоит, конечно. очень жду моего любимого и очень его жду. он - мое всёёёё. я не знаю о чем еще писать :D все хорошо в общем, тьфу-тьфу.

23:15 

С момента последней записи произошло много чего. в общем суть в том, что у меня второй "разрыв" за 2014 год, пипец херово. Как сказала одна моя подруга, это означает, что я взрослею, мда, лучше бы мне всегда было 14, было чудесное время. Но не об этом. Я люблю человека больше жизни, он любит меня больше всего на свете, но черт его дери мы не можем быть вместе, просто это невозможно. Я так боюсь, что больше никто никогда не сможет меня так полюбить, а еще больше всего я боюсь, что Я не смогу так же полюбить кого-то, точнее найти для себя такого же идеального мужчину, именно мужчину, как ОН. Мой Максим. Я бы хотела, чтобы он всегда был моим. От одной мысли, что когда-нибудь он может влюбиться в кого-то другого просто не дает мне спокойно жить. Как он сказал "от того факта, что мы больше не принадлежим друг другу, чувства не меняются." Чувства еще не поменяются очень долго. Иногда мне кажется, что мне хочется любить этого человека, и не хочется терять это чувство любви и влюбленности К НЕМУ. Я понимаю, что это действительно моя первая любовь, такая настоящая и такая искренняя. Но потом я чувствую как мне больно и как у меня щемит грудь от тоски, я хочу побыстрее избавиться от этого. Но блин. Нет. Не смогу. Я люблю тебя, Макс, люблю всей душой, всем сердцем, каждой клеточкой, каждым дыханием. Я могла бы жить ради НАС, ради НАШЕГО будущего, но это невозможно. Невозможно. Но я стараюсь справляться, и я буду справляться, не смотря ни на что и не смотря ни на кого. Я тебя люблю, любила и буду любить.


Люблю ли я тебя?
Я люблю, люблю, несмотря ни на что и благодаря всему, любил, люблю и буду любить, будешь ли ты груба со мной или ласкова, моя или чужая. Все равно люблю.

21:51 

на самом деле я смогла признаться и все замечательно.

Записки

главная